Тест-драйв: Range Rover LWB
Фигасе! Это как попытаться тупо склеить голливудскую звезду. Прямо на красном коврике в Каннах.
На первый взгляд типа просто: подходишь, кладешь руку на плечо, говоришь: “Привет, я Бандерас, пойдешь со мной?” Только говорить надо так, чтобы даже Станиславский поверил.
Не каждому нашему Хулио такой флирт хотя бы по плечу...
Ездит на автомобиле ГАЗ-М-26 “Победа”
Если впервые слышите про “Мастера и Маргариту”, листайте дальше. Остальным вопрос: помните такую главу “Великий бал у сатаны”? Всякий раз, читая это место, я спрашивал себя: а вот если бы на днях Люцифер объявил тусовку в Gypsy, на чем бы туда приехали убежденный фальшивомонетчик Жак, любовник королевы граф Роберт и остальные?
Уверен, перед клубом стояли бы черные, как лакированный гроб, “Мерсы”, громоздкие Rolls-Royce и дьявольские Lamborghini. Но это были бы машины гостей. Сам Воланд пожаловал бы на новом Range Rover Long. Сто процентов.
И не только потому, что в Range Rover Long не зацепишься рогами за потолок и есть куда протянуть копыта. Все это присуще и лимузинам, которые заказывают на свадьбы нищие, юные и приезжие. Тут другое: сама концепция. На RR Long, например, можно с комфортом уехать к черту на рога. Но надо ли это живым? Давно вы видали лимузин в сельской местности? А Range на бездорожье? Вот-вот, поехать на удлиненном джипе в грязь можно, только если ты едешь на ведьмин шабаш. Они вечно проходят черт знает в какой дыре.
Под плитой капота – 510 сил. В адской топке V8 сгорает океан бензина, но почему это должно парить того, кто отвалил за машину 8,4 миллиона? Вряд ли он стоял перед выбором – решать жилищный вопрос или брать авто. Сзади у RR – два места, ибо ехать сзади втроем – сущее унижение. Еще лучше – один трон по центру. Эту опцию нужно предложить Королю Тьмы в первую очередь. Еще у RR есть охлаждаемый отсек для шампанского, электростолики и готический пульт для телеков. Это не просто роскошный внедорожник, который стал чуть пафосней из-за удлиненной базы. Это дьявольский умысел. Увидите такой на дороге – молитесь. Даже если он будет белым.
Ездит на автомобиле Volkswagen T1
Все и сразу не бывает. А хочется! Вот у простого Range Rover вроде есть все: и комфорт – супер, и водителю – кайф. Но нет у него возможности облетать городские пробки по воздуху. Терять в них время – все равно что выкидывать в приоткрытое окно пачки стоевровых ассигнаций... Но вот он, длиннобазный Range Rover,
мегауниверсальная машина. И размером с полдома, и ласковая на наших жуть-дорогах. И в поле коня на скаку обойдет, и даже дрэг-рейсинг выиграет у доброй половины легковушек... с 510 лошадками-то под капотом. Первый класс!
Но, экскьюзми, только со спутниковой противоугонкой и шофером. Иначе гемора больше, чем счастья. Без первой – даю 312 процентов, что угонят. А без второго – намучаетесь с первой, да и крутые задние кресла будут простаивать зря.
У нас счастье есть. Едем! С шофером, ессно. Но эйфория начинает потихоньку сдуваться. Полный привод и колоссальные внедорожные возможности не нужны: на бездорожье я попаду лет этак через сто, когда моя могила порастет бурьяном.
Высокая крыша – что толку? Все равно даже не привстать: ремнем безопасности прикован к креслу, как инвалид.
Мощность – зачем? Чтобы мощно стоять, то есть сидеть, в пробке и свысока плевать на 25 легковушек “ренониссанлада”, которые хором едва дотянут до цены на этот Range?
Вот подстаканники и мультимедиа – вещи, которые нужны здесь больше всего. А еще нужны гигантский телек, нормальный стол с перекидным календарем, пресс-папье, кофеварка, секретарша... и побольше места, чтобы все это можно было использовать. Но это уже совсем другой автомобиль. Причем по примерно такой же цене.
А мегамощь и великолепные внедорожные возможности нужны машине для водителя. Не здесь.
Ездит на автомобиле Lotus Elise
Девушка, подвезти? Да куда хочешь! В клуб, в Кремль, в глушь, в Саратов. Хоть на край света – машина позволяет. Ах, не девушка? Уже два раза на край света ездила? А куда конкретно? В Балашиху и в Лыткарино? Не ближний свет...
Но Range Rover способен на большее. Тут и полный привод с понижайкой, и пневмоподвеска с регулировкой дорожного просвета, и умная система Terrain Response 2. Можно съездить на природу – такую дикую, что туда, кроме “Рейнджа”, девушку только УАЗ или трактор завезти смогут. Зачем ехать в такие дебри на машине, которая стоит как десять УАЗов? Ну-у… Зачем-то ведь британцы ее сделали. Может, для того, чтобы британский лорд мог увезти секретаршу подальше от британских глаз.
Но ты не бойся, я точно не лорд. И машина не моя. Хотя я тоже парень бравый – поедем аккуратно, но быстро. Под капотом больше пятисот лошадей, автомат работает отлично – на разгоне у тебя дух захватит. Расход топлива? При такой езде литров двадцать пять. Но на тебя, красавица, не жалко.
Каково водить такой автомобиль? В принципе – легко. К мощному мотору прилагаются не менее мощные тормоза, а поворачивает Range Rover отлично – спасибо пневмоподвеске и активным стабилизаторам. Тяжело только к “грузовым” размерам и посадке привыкнуть. И народ наш так и норовит подрезать – не знают, что этот Range восемь лямов стоит, не уважают так, как “мерс”. Случись чего, придется не только мою, но и твою почку продать. Шучу!
Ну, садись уже. Назад хочешь? Ладно, залезай. Бери шампанское в холодильнике, включай массаж… Класс, да? Как это, S-класс круче? Сидеть удобнее и кресло в кровать раскладывается? Тебя и на нем катали? Ах, у вас своих в гараже два… Послушайте, а водитель вам не нужен? Бравый, как я?
Ездит на автомобиле Porsche 911 Carrera RS 2.7
Счастливые счастливы, но про них не слишком-то пишут. Что нового или интересного про них расскажешь? Несчастные – другое дело. Они несчастны увлекательно и разнообразно. Тут может быть драматургия.
С машинами выходит похоже. Проблемы, недоделки, недосмотры в них – незаменимая вещь для написания эпистол. Недостатки – борода любой темы, за которую можно крепко ее ухватить и поворачивать в любую сторону, оконтуривая мыслями и расцвечивая эпитетами. И не обязательно ругаться, как сапожнику, – ведь в итоге достоинств чаще всего оказывается куда больше, чем изъянов. Однако именно впадины поражений делают заметными вершины побед. А плоскогорье, на какой бы высоте оно ни располагалось, для изображения скучно.
Про идеальные машины у меня получаются плохие тексты. Это обстоятельство поначалу разочаровывало. Ты наполнен эмоциями от езды и уважением к тем, кто сотворил техническое чудо, чувствуешь подъем. Хочешь поделиться, но бац... Выходит плохо. Ты коришь себя и киснешь – а зря.
Просто некоторым машинам работа журналиста претит. Их сочинили так удачно и вылизали так тщательно, что в теме уже не осталось места оценкам, суждениям и рассуждениям. Все заполнено собственно автомобилем. Он самодостаточен. Такое случается, хоть и не слишком часто.
Так вот, Range Rover – самодостаточен. И тема его уже исчерпана. Если машина вам по душе и по средствам, сомневаться не стоит: сердце вас не обманывает и вы вряд ли разочаруетесь. Больше говорить не о чем, а писать плохие тексты незачем. И это неплохо. “Пусть меня повесят в тропическом саду на лиане”, если хороший автомобиль не обрадует вас сильнее приличного текста о нем.
Ездит на хардтопе AMC Javelin SST 1971
Из радио, телевизора и Интернета только и сыпется: санкции, санкции, санкции. Лютуют Соединенные Штаты, звереет Европа, старушка Англия тоже не отстает. Вице-премьерВеликобритании требует отнять у России чемпионат мира по футболу. Шотландия отменяет год культурного (или какого там?) обмена. Но все это – утиные дробины. Такие слона не пощекочут.
Захотело бы Королевство реально насолить – взяло бы и запретило продажу в России “рейндж роверов”. Представляете, что бы тогда началось? Ведь “рейнджак” – давно уже самый статусный внедорожник в России. Некоторые версии “Гелендвагена”, может, и подороже, но лучшего воплощения господской вольницы, нежели Range Rover, не существует.
Огромный. Фаршированный. Прожорливый. Барский.
А еще он точнее любого барометра показывает статус водителя в текущий момент времени. Не зазорно же ездить на трехлетнем G-Class? Конечно, нет. Зато “рейндж” предыдущего поколения, пусть даже собранный и купленный два года назад, – это уже шляпа. Что, братишка, поиздержался? На новый ужо не хватает? Покеда, лузер!
Этот забор достоинства высотой в четкие барвихинские пять метров делает невидимыми любые недостатки. Перечислять их глупее, чем, лузгая семки на крыльце, обсуждать изыски меню “Пушкина”. “Нет, ну прикинь! Во дают!” “Морскiя жители, пополненныя разными овощами, горкою на зеленой пасте!”
Речь в любом случае не об этом. Господа западные политиканы! Хотите реально нажать на Россию – лишите ее любимого автомобиля. Правда, для этого Джеймсу Кэмерону придется как минимум позвонить в Индию и попросить к трубочке господина Ратана Тату – владельца Jaguar Land Rover. Без его санкции британская автоимперия даже обеденный перерыв не объявляет...
ФОТО: СЕРГЕЙ КРЕСТОВ