Тест-драйв: Jeep Cherokee
Ой, рыжая! Сощурилась-то как! А это что, брекеты? Правильно: зубов немного, зато ровные будут.
А живьем-то ты получше, чем на фото. Гони этих фотографов и айда гулять! На болото? Ночью? Айда! Только за сапогами, топором, фонарем, ружьем и палаткой сбегаем, и айда! Романтика, блин!
Держи руку и сердце: всяких видали. Но такая – ты одна!
Ездит на автомобиле ГАЗ-М-26 “Победа”
Тыдыщь! Би-иииип! По-моему, я кого-то убил. Сейчас штаны подсохнут, и я вылезу посмотреть на труп. Хотя свидетелей вроде нет. Может, смыться? Нет, я смотрел много детективов, всегда найдется какая-нибудь бабулька, которая видела, как человека сбила зубастая оранжевая машина... Выхожу. Тела нет. И не было. Просто когда я сдавал задом, сработали автоторможение и зуммер. Машина бросила якорь. Я только хотел сдать назад, чтобы припарковаться вдоль бордюра. А вместо этого обделался.
Тот случай закалил меня. И все последующие разы, когда при езде задом без видимой причины срабатывало автоторможение (а оно срабатывало всегда), я был несокрушимо спокоен. Отчасти из-за странного расслабляющего запаха в салоне. Такой, знаете, запах, как если расплавить пластмассу и влить в нее антифриз. Аромат очень тонкий, и первый час, до того как начнешь терять сознание, ты думаешь, что показалось или просто съел что-то не то. Но когда на странный запах стали жаловаться и бледные коллеги, все сошлось. Пахнет салон. Точнее, пластик.
И, пожалуй, это единственный недостаток Cherokee. Ибо в остальном Jeep красив и очень удобен. И подушка переднего кресла откидывается, как в тачке Доминика Торетто из первого “Форсажа”. Я бы туда, как и он, воткнул закись азота. Потому что стандартный 2,4-литровый мотор в 177 сил и девятиступенчатый автомат – это, как говорится, мезальянс. Ну, типа когда высокая блондинка с четвертым размером вместе с лысым жирдяем только из-за денег. И счастья у такой пары нет, поскольку оно не в деньгах, а они в них. Бездорожье – вот где самое место этому “Трейлхоку”. Там-то уж точно обделаться можно будет только от радости.
Ездит на автомобиле Volkswagen T1
Когда выезд за пределы МКАД – реально целое событие и передвигаться приходится в толчее московских пробок, то все вот эти вот чувствительные рули, развесовки 50 на 50 и прочая недостаточная поворачиваемость становятся абсолютной чушью. Современные автомобили настолько совершенны, что стояние в пробках и езда по городу на разумных скоростях даются им, как вам кружка пива с сухариками, – без напряга.
От машины мне нужны комфорт, тишина, приятный глазу дизайн и отличные материалы: атмосфера лаунж-зоны бизнес-центра класса “А”. Как раз это все в новом Jeep Cherokee есть. И даже больше! Отличная система мультимедиа, броский цвет оттенка “вырви глаз”, командирская посадка с обзором смотровой площадки горы Эльбрус и могучие внедорожные возможности, чтобы на эту смотровую вползти. Причем проходимость – совершенно лишняя фича, оплатить которую можно разве что ради престижа и на всякий пожарный. Хотя в данном конкретном случае 4х4 – составляющая имиджа марки Jeep и символ причастности к великой Истории... Ладно, пусть будет.
Зато как вам вот эта шикарная фенечка? Черная клякса в самом низу лобового стекла по центру при внимательном изучении оказалась старым Willys, взбирающимся на гору, – класс!
Катастрофа случилась там, где ее не могло быть. Как можно в XXI веке, имея в распоряжении современный мотор и суперкрутую 9-ступенчатую (!) автоматическую коробку ZF, собрать автомобиль так, что он не готов ни ускоряться по-человечески, ни хотя бы просто ехать без рывков? И при этом жрет 14 литров бензина на сотню... Зачем в этой коробке столько ступеней – загадка. Ну, не затем же, чтобы при обгоне нажимать на подрулевой лепесток со знаком “минус” не два раза, а пять?
Ездит на автомобиле Lotus Elise
Эх, Cherokee! Автомобиль непростой судьбы – почти такой же сложной, как у самих индейцев-чероки. В девяностых репутацию американскому трудяге с рессорами и неразрезным мостом в России испортили клиенты УБОПа: народ попроще шарахался от внедорожника, как от чумы. А реально крутые парни, наоборот, считали его дешевкой. Известная полубыль-полубайка: “Эй ты, на УАЗике, встань в очередь!” – она ведь именно про Cherokee. В двухтысячных, когда малиновые пиджаки вышли из моды, Cherokee оказался в тени Большого Брата – того, который Grand. Еще и конкуренты из Европы подросли. И ну теснить и пихаться, переманивая клиента управляемостью, динамикой, экономичностью, качеством пластика…
А теперь американцы и сами своему “Индейцу” свинью подсунули. Ну, как в таком прикиде прикинуться крутым охотником за скальпами? Узкие глазки фар, почти плоские бока и стопроцентно кроссоверные пропорции – это уже не вождь краснокожих, а ботаник какой-то. Такого бояться не будут, только подкалывать и троллить. Вот и некоторые наши набросились: пластик пахнет, русификация хромает, мотор не везет… Да уж, если убрать с лица нового Cherokee семь вертикальных прорезей, кто скажет, что у него в предках Willys, а в родственниках Wrangler?
Я скажу! Потому что в исполнении Trailhawk за гламурной внешностью Cherokee по-прежнему скрывается настоящий Jeep – как имя нарицательное. С понижайкой, блокировками и металлической защитой днища. “Джип”, способный проползти по грузовой колее и поперек нее, легко берущий подъемы, на которые тяжело взобраться и пешком, и так же легко с них спускающийся. А узкие фары… Давайте считать, что это такая индейская хитрость. Для маскировки.
Ездит на автомобиле Lamborghini Miura Superleggera
Девять передач! Ну на хрена Cherokee столько? Невиданная щедрость? Да нет, даже с первыми двумя он расстается с криком – 6000 оборотов. Ни-и-а-ат-да-ам! Отжать на дороге передачку у такого крикуна – целое событие. Истерика, вопль и нервный трансмиссионный пинок следом. Получай, добился!
Ну, хорошо, Cherokee не ребенок... Все-таки полный привод, блокируемый дифф и весьма убедительный экип для занятий оффроудом. Подозреваю, что на знаменитом Rubicon Trail он окажется хорош. Но считать взрослыми тех, кто соорудил настолько неформатную штуковину и довел ее до рынка, в том числе до нашего, не могу. Ей-богу, где-то глубоко в недрах Jeep таятся подростковые переживания и амбиции. С выходом Grand Cherokee их старались не выплескивать. Но тут, видимо, поперло.
Кто принял решение совместить в одном кузове сразу мильон дизайнерских концепций? Кто убедил всех в том, что ступеней в коробке должно быть больше, чем на Монмартре? А цвет, декор и весь этот напускной херитаж из циферок и силуэтов Willys по всему салону? Да, с этим человеком хочется познакомиться поближе. Наверняка он всегда не против померяться с оппонентом кое-чем и убежден, что у него больше и краше.
И знаете, я готов поддержать порывы Jeep. Со стороны. Поднять большой палец, похвалить за яркий эпатаж на сером авторыночном фоне и пожать руку за то, как весело едет и рулится новая модульная тележка – она реально классная.
Но стать обладателем “Нью Чероки” – эт нет. Терпеливо управляться с такой строптивой коробкой наверняка сможет только бойскаут, который уже клюнул на главное – цвет и формат. И оттого упорно не желает замечать минусов.
Ездит на автомобиле Opel Manta 400 1981 года
Так бывает. Встречаешь друга детства – сто лет не виделись! – а он вроде все тот же Витька Симакин, но сам на себя не похож. Вон – и щербатый частокол зубов на месте, и в еде неразборчив, даже простецкий взгляд остался. Но все равно друга не узнать. А еще эта гламурная рубашка в облипочку и чиносы…
Погнали в Карелию, как тогда, в 11-м классе? Максимум на дачу в Подмосковье, говоришь?! Эх, поди забыл, как компасом пользоваться... Гаджеты разные имеются? Мультимедиа с навигатором?! Дела… А кто я? Друг твой школьный, вместе стекла били и уроки прогуливали. Как это “вы обознались”?!
Новый Cherokee – как похожий на одноклассника мужик. Однофамилец “кирпича”, что был 20 лет назад. Общего у них не больше, чем у хирурга и канавокопателя. Но это не значит, что Cherokee New хуже или лучше. Он другой. Ладно пошит, материалы – не вторсырье, интерьер – загляденье, навороченная мультимедиа и прочие штуковины для “юзер френдли” – при нем.
Он и грязюку помесить не прочь: буераки, жижа – психоз для этого мерина. Раздатка с понижайкой, блок заднего диффа, клиренс – тут все по фэншую, “Джип” как-никак. Автомат навороченный – особая гордость янки. Словом, хороший малый.
Ан нет, грешки имеются. Мотор слабоват, автомат пинается, корабельные крены сочетаются с тряской на мелочах, у кресел нет формы, а интерфейс мультимедиа переводили эльфы.
Назвали б его Liberty – ноу проблемс! Ну, какой из этого паркетника Cherokee?! У “кирпича” косякам-то неоткуда было взяться: работящие движки, серьезное железо, руль и колеса – трактор! А тут одна цена – сплошная непарламентская фраза.
Надо бы резюмировать, да не выходит. Как в той ситуации с однофамильцем: стоишь как дурак – вроде Витька, а вроде и нет.
ФОТО: КИРИЛЛ КАЛАПОВ