Тест-драйв: Haval H9
Офф-роуд и машины для него – увлечение чуть стукнутых людей. Нет, ну зачем нормальному человеку лезть туда, где он обязательно застрянет и сломает что-нибудь себе и машине? Под ваше гневное шипение я продолжу: целенаправленно тащиться в какой-то непроходимый лес или топить тачку в очередной Переплюйке может лишь тот, кому просто скучно жить. Другое дело, когда вам знакомы штуки вроде трассы “Лена” и бездорожье в вашей жизни – как пьяный кореш на заднем сиденье. Вроде и связываться неохота, но и выкинуть нельзя. Местами, правда, бывает весело, но чаще всего он тупо гадит в салоне и доставляет проблемы.
И я точно знаю, что окружающие меня на втором ярусе городских дорог “Крузеры” никогда этого офф-роуда не нюхали. А прилично одетые люди в них не ездят глубже шашлык-поляны или сугроба-парковки. Почти все они купили огромные тачки с прицелом на всемогущество, сверхважность и отчасти на безопасность. Совсем редкие интеллигенты просто посчитали подобную баржу удобно-практичной. Знаете, что? Мне чертовски неприятно признаваться, но на второй неделе жизни с Haval H9 я стал их понимать. Тех, первых…
Меня много, очень много. Возвышаясь над жалким потоком (шутка ли – 1,9 м в холке), я утюжу дороги почти двумя с половиной тоннами массы. И пока вы тонете в традиционных уже московских ливневых озерах и проблемах собственной незначимости, я посильнее разгоняюсь перед очередной лужей – сейчас будет весело… Кстати, еще я как минимум не торможу перед “лежачими” и прочими дорожными траблами, не превосходящими по масштабу заскучавшего гаишника. Haval H9 – настоящий рамник и не лишен рамных причуд на неровностях. Но в подвеске лишь слегка раздражают задние потроха – так и просят нагрузки. Хотя бы пара детишек на третьем ряду, спрятанном в поле багажника. Во всем остальном на ходу H9 абсолютно непробиваем и по нормальной дороге не едет, а в хорошем смысле плывет.
В последнем ему помогает и 6-ступенчатый старый добрый автомат ZF (читай – плавный и в меру неспешный), а вместе с ним и нешумная турбированная “четверка” собственной разработки Haval. “Четверка” бензиновая, в 218 сил и 324 Нм крутящего. Да, “девятый” не знает о первой космической (по крайней мере, в нашем российском безальтернативном варианте – на родине для него доступны трехлитровые моторы за 300 сил). Но и не тушуется в любом трафике – легальные городские скорости здоровяку даются без проблем. Впрочем, можно поддать и до нелегальных, благо коробка умеет скидывать по две передачи разом, а мотор легко (и без противных звуков) крутится до своего красного потолка. Включите только симпатичной шайбой спортрежим – железо все поймет и все сделает. И ничего, что съест побольше 95-го – откровенно бессмысленная и беспощадная езда будет означать максимум 16-17 литров на сотню.
А еще со мной – куча места и уйма комфорта. Пассажиры второго ряда двигаются вперед-назад плюс по наклону и наслаждаются отдельным “климатом”, а совсем задние радуются собственным воздуховодам с подстаканниками и даже кое-какому пространству. Спереди же – настоящее барство. С электроприводами и “памятью”, большим тачскрином (пусть и не самым красивым; зато дисплей в приборке – сплошное загляденье) и мягким пластиком повсюду. Кстати, все мы радуемся также амбиентной подсветке с тремя колерами на выбор, нехилой в целом музыке Infinity и коже как под нами, так и на дверях – ни дать ни взять премиум.
Чуть меньше и без третьего ряда, а за те же деньги – ощутимо беднее на мощь и опции. Зато брендовый
Тут мы подошли к самому главному. И я специально до сих пор не упоминал ни про китайское происхождение, ни про крутоватый ценник. Потому как это и есть две главные проблемы. Не самого Haval H9 – он-то себя в обиду не даст – а его уже владельца. “Привет, дружище, а че это за тачка у тебя?” – интересуется ровный парень из черного, слегка тюнингового Prado. Уже в который раз отвечаю, что “Хавейл”, поправляя неправильное прочтение шильдика, и спокойно подмечаю, что это премиальный бренд Great Wall. То есть китайский. “И че, сколько стоит?” – продолжается опрос. Говорю про два миллиона с гаком, предвкушая реакцию, и приглашаю на инспекцию салона. Округленные глаза, сопровождаемые удивленным “ничессе”, еще пара вопросов по части драйва… и еще одна наша с “Хавейлом” победа над стереотипами.
Поймите меня правильно – вы найдете много дизайнерских заимствований, вы нафукаете на неправильный русский язык в дисплеях и на пару косяков с мультимедийкой. Может, не сразу привыкнете к неблагозвучному нашему уху имени. В конце концов будете недоумевать так называемому очистителю воздуха на подлокотнике, который постоянно включает локтем пассажир справа – шумит аки дурной, а толку-то… Но вы точно не сможете упрекнуть “девятого” в китайском луке и китайских ощущениях. И совсем скоро перестанете стыдиться ключа на столике в баре.
ТЕКСТ: МИХАИЛ НИКОЛАЕНКО