Джереми Кларксон о спид-камерах
Почти пять лет тому назад, когда к власти пришли мистер Кэмерон и его команда, они сразу объявили, что положат конец упорной войне новых лейбористов с автомобилистами. И в качестве задела на будущее отменили абсурдную полосу для автобусов на М4.
Вскоре под гром победных фанфар они объявили, что ищут возможность поднять лимит скорости на автостраде до 130 км/ч и позволить людям останавливаться у желтой разметки, если вдруг приспичило купить пачку сигарет. Тут мы все очень обрадовались и подумали: “Такими темпами скоро в поликлиниках вместо таблеток будут выписывать Corvette Stingray – бесплатно!”
Но вместо этого разные министры транспорта просто сидят на своих толстых задницах и извлекают квадратный корень из собачьего дерьма (как недавно сказал Джеймс, когда мы снимали спецвыпуск в Патагонии). Вот почему завтра я поеду в Лидс на поезде.
Я просто больше не могу видеть М1. Это даже не дорога в ад. Это и есть ад. Это Восточная Германия в 1968 году, только слежка еще тотальнее, а очереди еще длиннее.
В начале, возле Лондона, каждая опора любого табло увешана камерами, которые следят, соблюдает ли народ тот дебильный лимит скорости, который какой-то идиот из “центра управления” решил установить здесь в данный момент. Не сомневайтесь, что он всегда на 60 км/ч ниже, чем нужно, – даже если идет дождь или ты едешь на Ford Anglia с насквозь проржавевшими тормозами.
Дальше из-под ока Старшего Брата ты выезжаешь в Мидлендс, где дорожные работы уходят за горизонт. И чтобы ты не переехал какого-нибудь работягу, которого никогда нет на работе (иначе все починили бы еще 14 лет назад), стоит ограничение скорости – 80 км/ч. И камеры контроля средней скорости, чтобы заставить водителей соблюдать этот лимит.
И вот ты на Севере – а значит, участвуешь в борьбе за скоростную полосу с полумиллионом Dacia, зарегистрированных на континенте. Их водители раньше никогда не ездили по асфальту и считают, что скоростной предел – это максималка их авто. То есть 68 км/ч.
Когда ты наконец приезжаешь в Лидс, все уже решили, что ты умер, справили похороны, забросали могилу цветами и разъехались домой горевать. И так не только с М1. Ни на одной автостраде нет порядка. И дальше будет только хуже.
Потому что вводят новые – скрытые – спид-камеры. В отличие от тех, которые уже есть на дорогах, эти не просто включаются, когда назначается ограничение. Они будут работать постоянно, даже среди ночи в июне, когда дорога свободна и асфальт сухой.
Некоторые полицейские службы в предвкушении этого доходного нововведения решили не ждать новых технологий, а просто отрыли на складе старые камеры. По подсчетам Королевского автомобильного клуба, около 5500 водителей уже оштрафованы таким образом только в Эйвоне и Сомерсете.
И, как пишет “Санди Таймс”, в Хертфордшире полиция отказывается сообщать, будут ли камеры на участках с ограничением в 110 км/ч. Потому что общественности знать это не положено. Что, вспомнили Восточную Германию?
А ведь кроме автострад есть и другие дороги: там засели патрули с камерами. Пока их камеры ловят людей, которые ничего плохого не делают, они смотрят YouPorn. А еще есть “чистые зоны” в городах и офицеры Штази в светоотражающих куртках, которые штрафуют тебя, как только ты останавливаешься купить пакет молока.
Конец войны против автомобилистов? Ха-ха! Тори превратили ее в ядерную. Но, к счастью, они запустили экономику, то есть теперь будет гораздо легче открыть свой бизнес. И я тут подумал…
Давайте посмотрим, есть ли альтернативы автомобилю. Есть поезд, и это очень дорого. Доехать по железной дороге до Лидса обойдется дороже, чем никуда не ездить и купить дом. Есть автобус, где битком сопливого и пьяного люда, который мечтает тебя прирезать. Велосипед, естественно, не считается. Остается только одно – ездить на автомобиле, но пассажиром.
В Лондоне есть два типа водителей с автомобилем. Есть дешевые. Они приехали из страны, о которой ты никогда не слышал, в машине у них пахнет лавандовым маслом с тонкой ноткой блевотины, они не знают дорогу и не могут никуда доехать, потому что никогда не заправляются больше чем на два фунта. А есть водители в костюмах, на красивых черных Mercedes S-Class. Они знают дорогу и очень любезны, но их услуги стоят семь с половиной тысяч за километр.
Так вот, я тут подумал... Почему бы не открыть фирму по прокату шоферов? Приходит человек и садится за руль твоей машины. Серьезно, зачем платить дяде с автомобилем, если у тебя уже есть свой?
Вот что мне нужно: чтобы кто-нибудь рисковал своими правами, пока я расслабляюсь на заднем сиденье и смотрю кино на iPad.
Все, что от него требуется, это какая-нибудь страховка, симпатичное и улыбчивое лицо, способность вести беседу, когда пассажир этого хочет, и молчать, когда пассажир не в настроении, примерное знание Островов и благоухающие подмышки. Найдется множество людей, кто захочет заплатить за такую работу.
Единственный недостаток моего блестящего плана в том, что куда бы и с кем бы я ни поехал, оказывается, что водить этот человек не умеет. Да зачем далеко ходить: Джеймс Мэй, например, ездит осторожно и плавно, но любая дорога занимает у него не меньше двух недель. А Ричард Хаммонд так увлекается, ругая других водителей на чем свет стоит, что забывает переключать передачи и может во что-нибудь врезаться.
Что тогда говорить о других, которые разгоняются без всякой причины, а потом тормозят, потому что испугались своей прыти? Или уворачиваются от невидимых препятствий? Или так погружаются в возню с магнитолой, что забывают смотреть на дорогу? Некоторые люди водят автомобиль так плохо, что я бы выгнал такого шофера, не доехав до Милтон-Кейнс, и дальше повел бы сам.
Теперь понятно, зачем правительству понадобилось бороться с автомобилистами. Потому что в целом мы выглядим неумехами.
Но решение есть. Дороги будут безопаснее, быстрее и свободнее, если усложнить экзамен на права. Нет, правда. Нельзя играть в премьер-лиге, если не умеешь гонять мяч. Нельзя оперировать глаз, если у тебя дрожат руки и не выдерживают нервы. Так почему человеку можно водить автомобиль, когда он для этого не годится?
Однако сомневаюсь, что этот праздник случится в ближайшее время. Поэтому, если вы улыбчивы и не воняете потом, способны ездить плавно и знаете, где находится Лидс, пришлите мне свои контакты. Может статься, у меня есть для вас работа.